もしものときのための執着7選

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今日は雑誌のミーティングday

 

 

Happyちゃんの雑誌を

一緒に作っている編集長のトミーが

仕事している風景を撮影してた。笑

 

 

私たちこのカフェにどんぐらいいるんだよ

ってくらい、最近はミーティングのため

しょっちゅういます。しかも長居。笑

 

 

今日は雑誌の全体像の確認。

かなりいい感じになりそう

楽しみにしていてくださいね！

 

 

 

 

Happyちゃんのブログでこのブログを

ご紹介いただいてからというもの

読者登録やコメント、メッセージを

たくさんいただいています。

本当に嬉しいです

 

 

Happyちゃんの雑誌を作っています、という

記事以外にも、たくさんいいね！や

コメントをしてくださる方がいて

本当に本当に嬉しい

 

 

元々月１回更新くらいの気分屋ブログで、

読者数は18人くらい。

いいね！の数や読者数とか

全然気にしてなくて

書きたいな、と思った時だけ

書いていました。

その頃から読んでくださっている方

ありがとうございます

 

 

それでも、やっぱり自分の気持ちを

書こうとなると

いっつも長文になってしまう

私のブログ。笑

 

 

完全なる自己満足でしたが

こうやって他の記事も

たくさん読んでくださる方がいること

それをいま体験できていること

本当にありがたく思っています。

 

 

今日はコメントやメッセージを

いただいた中で、書いてみようかなーと

思ったことがあったので

それを書いてみますね

 

 

 

 

皆さんは、今までの人生の中で自分のことを

”私なんて”とか、”だからダメなんだ”

”これでよかったのかな”など

自分を否定したり、自分が選んできたことに

対してダメなジャッジをするなど

いわゆる自己否定的な思考を

巡らせたことはありますか？

多分、たくさんの方が

あるのではないかと思います。

 

 

私も、多かったです。

 

 

Happyちゃんの

アイドル・モデルオーディションでも

私のブログへのコメント、メッセージでも

自己否定してしまうことに悩んできた方が

多いのかなと思いました。

 

 

自分の中で「こうなるつもりじゃなかった」

という思いが強い場合

特に自己否定ってしちゃいますよね。

仕事、恋愛、人間関係、なんでも。

 

 

私はアメリカから帰国したあと

がっつりな自己否定の塊でした

 

 

アメリカへ出発するときは、

もう帰国しないつもりで出国した私。

でもとにかく色々なことがあって

帰国することを選びました。

 

 

アメリカに住んでいるときは

アメリカに長くいることに

執着しすぎてました。

 

 

なぜなら、散々日本でやりたいこと探しても

見つからなくて、アメリカにいないと

私のやりたいことは見つからない。って

思ってたから。本気で

 

 

でも、”長くいる”ということに

意識が向きすぎて

自分に無理をさせてた、

辛い思いをさせたことに

全く気付きませんでした。

アメリカに長くいることに

必死だったから。

 

 

人は何かに執着しすぎていると

見えるものも見えなくしている。

自分でね

 

 

結局、自分が傷害事件にあってハッとし

散々な自分の状況をしっかり見た結果

長くアメリカにいる必要がないことに気付き

(やりたいことが結局アメリカになかった。笑)

帰国を選びました。

 

 

帰国を選んだ後は心がホッとして

残りのアメリカ生活を楽しく過ごせました

気分や意識が変わるだけで

現実も変わって行くから

ラッキーもたくさん現実化してきて

 

 

そして帰国。

久々の日本はご飯も美味しくて

会いたかった人にもたくさん会えて

楽しく過ごしてました。

 

 

帰国直前にAneCanの編集長から連絡をもらい

帰国後AneCanで仕事することになったりと

すぐに仕事も決まって、順調。

 

 

ところが、帰国してから２ヶ月後。。。

心を襲う、なんだかよくわからない

モヤモヤ感。

 

 

アメリカまで行ったのに

やりたいことがわからない自分。

これから日本で、どのように

生きて行ったらいいのだろう。

目標がない。やりたいことがない。。。

 

 

そんな毎日になってました。

 

 

そんな気持ちを持ち続けてたある日。

久々に会う気心知れた友人たちのランチで

私がなぜこんな気持ちになってたか

気づかされる出来事がありました。

 

 

私の話を聞いていた友人のひとりが

 

「えりちゃんは

< span style="color:#ff007d;">自分で自分のことを

がっかりした、と

思っちゃってるんだね」

 

と言ってくれたのです。

 

 

その言葉を聞いた瞬間

ボロボロ涙が出て

自分の中でとっても腑に落ち

心が軽くなりました。

 

 

本当に、彼女の言ったその通り。

私は私に対して

「がっかりした」と

思っていたんです。

 

 

「がっかりした」

 

 

自分で自分のことをこう思ってただなんて

なんてかわいそうなことをしてたんだろう

あんなにアメリカで頑張っていたのに。

 

 

 

以前ブログにも書いたことがありますが

私は自分に対する期待値が高い人です。

自分でも「やれる！」と思ってるし

こういう人になって行くんだろうなという

根拠のない自信もあります。

 

 

だからこそ、アメリカで

何もできなかった自分に対して

がっかりしちゃってたんですね。

 

 

だって、なんども言いますが

帰ってくるつもりなかったから

アメリカでやりたいこと見つけて

ダーリンとも出会って

アメリカで楽しく新たな人生を

築いて行くんだと思ってたから。

 

 

それを、できる！と思ってた。

 

 

多分今までの人生で

それなりに成功体験があるからこその

自信なんだと思います。

それだけ自分を信じられてる。

 

 

だから「これー！！」と思った時の

パワーって自分でもすごいと思ってて

結構驚くことを引き寄せます。

 

 

だからこそ、このアメリカでの自分に

何も結果を出せなかった自分に

とてもとてもがっかりしちゃったんです。

 

 

しかもそれを助長してしまうかのように

帰国して会う人会う人に

「LAとNY住んでたんですか！ すごい！」

「かっこいいですねー！ 英語ペラペラですね」

 

 

これらの言葉を言われるたびに

自分を否定されたような気持ちになってた。

 

 

相手はそのつもりで言ってないのは

とても理解していたけど

LAとNY住むことは、お金と時間

勇気があれば正直誰でもできるし

住むだけは何もカッコよくはない。

 

 

アメリカで何か飛躍したら

カッコいいけど。

 

 

そしてたった１年半では

英語はペラペラになりません。笑

(日本人が少ない場所だと話せるようになるかも！)

 

 

私の場合は生きて行くのに必死で

色々なことが起こりすぎていて

英語の勉強をするという余裕が

本当になかった

 

 

自分と向き合う作業を

ずーっとずーっとさせられ続けていた。

 

 

だから尚更「英語ペラペラですね」と

言われると、そうじゃない自分を

すごく残念に感じた。

 

 

今はその時のことを振り返り、

自分が自分に対して

がっかりしている意識だからこそ

よりがっかりする現実を創り出してるだけ

だというのがよくわかる。

 

 

でもほら、自分を見れてない時は

それすら気づかないのですよ。

というか、自分を見れてない時は

めちゃくちゃ他人の意見に左右されます。

 

 

今なら「あ、そうですか」と

何にも気にならないことを

めちゃくちゃ気にしちゃってんじゃん！

 

 

 

 

帰国してからというもの

無意識に自己否定をしてた。

だからこそ、自己否定を助長させる

出来事が目の前に現れる。

 

 

それが溜まりに溜まって

約２ヶ月後に大きな渦となって

心に身体にズドンと落ちる。

気づかせるためにね

 

 

 

基本的に自分への期待値が高いため

「私なんて」とか「だからダメなんだ」とか

そういうことは思わなくなってました。

自己否定してないなーとも。

 

 

それが違うパターンで

出てくることがあるんだなって学びました

 

 

結局それは

「こうなるつもりじゃなかった」という

マイナスジャッジを

自分でしてしまっていた。

 

 

結局、自己否定ですね。

 

 

 

自己否定している時は

現実的に

ラッキーなことは起きない

 

逆に自己受容がかなりできてる今

ラッキーなこと

不思議なことがたくさん起こる

 

 

自分が発するエネルギーの違いで

こんなにも自分に起こる出来事が

変わってくるのかと

ここ最近の自分の体験を通じて

味わいまくってます

 

 

だから今は、あの時の私に対して

「どんなことがあってもいいんだよー

自分にとって良いことしか起こらないから」と

言ってあげられてます。

 

 

自己否定してしまった私もいるし

今の自己受容できてる私もいる。

どれも全て私の一部。

 

 

アメリカに長く入れなかったことを

自分でがっかりしちゃっていたけ�
�

日本に帰ってこなかったら

彼とも出会えてなかったわけだし

Happyちゃんの雑誌を作ることもない。

今の楽しい生活がなかったのかもしれない。

 

 

逆にもう少し踏ん張ってアメリカに長くいたら

また別の人生があったかもしれないよね。

 

 

でも結局、全部自分にとって

素晴らしい人生にしかならないです

そう思います。

 

 

自分の心に従う。

自分の気分をよくしてあげる。

それを細かくやるだけで

現実って本当に変わってくるから。

そこは諦めないでね

 

 

そしてどんな選択をしてきても

結果、思うようにならなくても

自分を責めないでね

逆にたくさんの経験や選択を

してきた自分を褒めてあげてね！

 

 

今日も長くなってしまいました。笑

長文お読みいただき、

ありがとうございました！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

執着に目がない人、お待たせしました～♪